O să crăpi tînăr

Dacă nu piratez minimum 7-8 Gb pe zi mă simt ca un ratat, ca un fraier care şi-a pierdut ziua degeaba. Trăiască fibra optică şi siteurile de torrente româneşti care îmi permit să sug cu 3,5 Mb/s filme de ultimă oră. Normal, nu apuc să mă uit nici la un sfert din ele. Acum o săptămână pulele de la RDS mi-au tăiat netul pe motiv de neplată. Birocraţii dracului, nu întârziasem cu plata decât din noiembrie. Înainte, când domnea haosul la RDS-RCS beneficiam de câte un an-doi gratis până îşi dădeau seama că-i ţăpesc.  Am avut o săptămână la dispoziţie să meditez asupra condiţiei umane, să mă uit la a zecea parte din ce apucasem să piratez recent şi să-mi dau seama că fără net îs practic omu’ pulii. Nu pot citi minunata presă locală (că bani pe ea nu dau nici tăiat), nu pot citi nici ceva mai mediocrele analize străine şi ce-i mai rău dintre toate, îmi scădea vertiginos raţia necesară pe siteurile de piratare.Acestea sunt după cum urmează, cele mai tari şi toate româneşti: www.bittorrents.ro, www.torrentbits.ro, www.filelist.ro, www.extremeshare.org şi www.bitsoup.org. Dai click pe linkurile astea, intri şi îţi faci cont. S-ar putea ca numărul de utilizatori să fi atins pragul maxim. Ghinion, tre să aştepţi ca vreunul din futuţi să fie dat afară şi să-i iei locul. Sau poţi să-mi laşi un mesaj şi-ţi fac eu invitaţie (dacă am chef). Dacă nu eşti un obişnuit al torrente, te sfătuiesc să descarci de undeva progrămelul utorrent. Dacă-l iei cu virus cu atât mai bine, înseamnă că eşti cretin, deci meriţi.După ce contul e făcut, programul instalat, te apuci să descarci ce-ţi trece ţie prin faţa ochilor şi crezi că te-ar satisface. Mă refer exclusiv la materialele porno, care sunt la chintal: amatoare, negrese, asiatice, starlete, baborniţe, transsexuali etc. tot ce-ţi poate dori inimioara. Pe lângă astea, ai şanse să prinzi filme foarte tari (torrentbits are toată filmografia Mikhalkov, fraţii Marx şi Andy Lau). Calitate Blu-Ray sau măcar DVD găseşti pentru pachetul Oscar de anul acesta, adică toate nominalizările, inclusiv filmele străine. La capitolul aplicaţii şi muzică, oferta e deja mult prea vastă ca să intru în amănunte. Menţionez ultimul MacOsx de la Jas care rulează beton pe PC non Mac.Aşa, dar pentru toate avantajele astea este şi un mic inconvenient (pe lângă faptul că e ilegal): şederea pe aceste siteuri este condiţionată de raţia avută. La urma urme, o chestiune de bun-simţ. Mie-mi lipseşte, deci mă revolt constant împotriva ei. Cât iei tu de la alţi proşti trebuie să dai altora. Adică dacă ai tras un Mommy.Got.Boobs.XXX de 1,36 de GB, trebuie să stai cu  el la share (pt. noobs: cu progrămelul utorrent pornit) până când âţi arată undeva în dreptul fişierului că alţi lăbari au tras măcar 1,36 de Gb de la tine. Asta înseamnă raţie de 1:1. Dacă vrei să fii pizdosu’ satului poţi să-ţi faci raţie de 3:1 sau de 4:1. dar un lucru să ai în minte: raţia se calculează la totalul de gigabiţi descărcaţi VREODATĂ de pe site, nu la un torrent individual. Cazul meu (destul de futut) e că am descărcat de pe BiTTorrents.ro 488 de Gb şi am uploadat 750. Aia înseamnă raţie de 1.537. De mărit e inuman să mă chinui s-o măresc. Aşa că prin absenţa de o săptămână raţia a scăzut dramatic şi cunoştinţele despre lumea înconjurătoare s-au limitat la câţi căcaţi a tras pe scară pisica vecinului. Plătiţi-vă netu’ şi nu vă pună pula să vă prefaceţi că vă descurcaţi şi fără el.

Recent, comunitatea bloggerilor clujeni a fost dată peste cap complet de un anume Hossu, ziarist la Foaia Transilvană, ale cărui demersuri de a ridiculiza unele bloguri ale ziariştilor locali au trezit mânia „creierelor” din centrul bloggeristic. Hai sictir!

Camelia Jula şi Alexandra Groza au fost primele „atacate”. Pagubă-n ciuperci, Hossu a fost primul care a spus public ce credea toată lumea cu un minim de bun simţ şi, ca s-o citez pe Fernoagă, „un simţ ascuţit al ridicolului”. Evident, marele scandal a fost stârnit de cei trei bloggeri de top clujeni Racoviţan, Prodan şi Crivăţ. No, ăsta-i un trio pe care n-aş pune bază nici cât să mă duc pân’ la budă. Racoviţan e anormal în toată puterea cuvântului, jigneşti până şi adjectivul „cretin” dacă-l pui lângă Prodan, iar Crivăţ e un ipocrit. Din tot talmeş balmeşul ăsta lipseşte Aroneţ, care probabil îşi aşteaptă rândul la Hossu cu emoţie.

Groza şi Jula sunt printre apropiatele supăraţilor, motiv pentru care e şi normal ca aceştia să îi ţină partea. Haios e modul în care o fac, lansînd atacuri asupra autorului cu nimic mai prejos în limbaj şi substrat decât articolul acestuia. Cui dracu’ îi pasă că a făcut-o proastă pe Groza? Plus că a făcut-o cu argumente. De fapt, tre să-i citeşti sclipirile pe blog ca să n-ai nevoie de nici un comentariu dedicat. La fel şi cu Jula. Dar partea cea mai interesantă e că, din toate răspunsurile căpătate de Racovitan ca şi gazdă a meciului, se desprinde clar ideea că Hossu e mai degrabă apreciat pentru ceea ce face decât sunt cei care l-au luat la şuturi în cur. O continuare interesantă e şi faptul că ziariştii jigniţi şi oripilaţi nu sunt cu adevărat jurnalişti nici pe blog, nici oriunde altundeva, aşa că solidaritatea de breaslă e un mit în cazul ăsta. Cînd oi vedea ceva interesant scris de ăştia trei pe vreo ediţie print scot pălăria, dar până atunci se pot duce dracului cu Groza şi Jula atârnate de gât.

Hossu, în cazul în care îţi cad ochii peste postul ăsta, am nişte idei pentru tine:
Aroneţ
Crivăţ
Biro
Mocanu

Asta până mai sap. Aveam mult mai multe, dar le-am pierdut de-a lungul timpului. Ar mai fi şi Cruella aia, dar chiar nu ştiu adresa.

Cel mai mare căcat posibil cu care a putut ieși în față Apple a fost minunea de iPhone. O labă tristă în batistă atît teoretic, cît și practic. Probabil că Orange, ocupați să pupe fiecare cur corporat în parte, or să-l scoată pe piață destul de rapid și în România. Eu personal cunosc 123 de motive ca să nu dai o avere pe știftul ăla. Dar o să menționez doar două:

1. Are ecran tactil. Wow! Însă Nokia, Samsung etc folosesc o tehnologie mult mai avansată decît Apple, care îți permite să simți tastele cînd le apeși. Se numește răspuns tactil și îți permite să scrii un număr de telefon sau un mesaj fără să te caști la ecran ca broasca-n țeavă. Stînd și gîndindu-te, fiecare alt telefon făcut vreodată are încorporată această tehnologie, cîteodată numită „butoane”. Pe un iPhone, trebuie să tastezi pe scîrba aia de ecran de 9 ori dacă vrei să adaugi o paranteză în mesaj.

2. Cînd Steve Jobs și-a anunțat creația pe piață, a făcut-o sub numele de „three devices in one: an iPod, a phone, and an Internet communication device”. Cu asta a dat o palmă la căcatul mondial adunat de Apple. Adică dacă folosesc definiția lui Jobs, laptopul meu e de fapt 7 dispozitive într-unul: ceas, calculator, „Internet communication device”, bază de stocare fișiere porno, player video, procesor Word și un iPod. De fapt, iPod-ul e doar un decodor de mp3, așa că nu vă mai tot căcați pe voi de invenția care a revoluționat hăbăucii de la trecerea de pietoni. Și „Internet communication device” e cel mai penibil mod de a spune „are, în pula mea, un browser încorporat”. Extrapolînd, e de fapt un telefon cu decodor audio și o labă de browser (Safari) .

De costat costă o avere, și are spațiu de stocare limitat: vreo 8 gb. Adică cîteva filme porno cel mult. Nu mai bine dai banii pe un dispozitiv care funcționează cu carduri de memorie, astfel încît poți avea spațiu căcălău la dispoziție?

Tot creditul i se acordă lui Maddox.